in einem Österreichischen Baumarkt kommt ein Modellbauer zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne einen 2er und einen 6er Bohrer, ich will ein 8er
Loch bohren."

Sagt der Verkäufer: "Ach nehmen sie doch zwei 4er Bohrer, dann müssen
Sie nicht wechseln!"





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Egal wie dicht du auf fährst, Goethe war Dichter

Egal welches Rc Car du hast, Roberto ist Car los

Mein Neffe wollte mit meinem Rc Car fahren, ich sagte nein dafür braucht man ein Führerschein







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Ein schlechter RC Brushless Witz

Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30er-Zone mit seinem RC Auto 80 km/h fährt und erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken mit meinem RC Auto 80 km/h gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen." Außerdem habe ich die Anleitung zuhause.
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen? ähh nee selbet gebaut mit Brushless
"wer baut den Bitte ein Auto selbst?" kommen sie wieder zu realität zurück" Brushless lebt nicht mehr.

Wie schellt ein Affe an der Tür ???

King,Kong,King,Kong




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Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."




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Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: „Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen.“ Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: „Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben.“





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Oma Hilde;)
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich
einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die
demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und
zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpa-
piere bitte."

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als
plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr
steht.

Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"



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Kommt ein Pferd in die Bar
Frag der barkieper warum so ein langes gesicht???
Gruß

Taner Nitro schrieb:

Kommt ein Pferd in die Bar
Frag der barkieper warum so ein langes gesicht???
Gruß

Äh? das ist kein Witz

Sry dafür dann hier ein anderer

Ey chris egal wie viel musik du produzierst Karl Benz hat Mer-cedes
Hoffe kappierst den haha
Gruß





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"Ich habe mir für 30000 Euro ein Elektroauto gekauft", berichtet Herr Schneider stolz.
"Bist du verrückt? Für so ein kleines Auto soviel Geld?"
"Na ja, eigentlich kostete es ja nur 5000 Euro. Das Verlängerungskabel war so teuer!"




 


Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.

Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"

Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Penis fest.

Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

"Hey, ist dein Vater Schmid?"
-
"Nein wieso?"
-
"Du siehst so behämmert aus!"

Gruß

Eine Frau zu ihrem blinden Mann: Du bewegst Dich so elegant wie eine Gazelle, oder wie heißt nochmal das Tier mit dem grauen Rüssel?



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Hier mal zwei:

Hält ein Polizist einen betrunkenen Autofahrer an. Der Autofahrer soll aussteigen. Sagt der Polizist: "Wenn man betrunken ist, lässt man die Hände vom Steuer!"
Sagt der Fahrer: "Herr Wachtmeister, wenn ich betrunken bin, soll ich dann auch noch freihändig fahren?"




Ein Russischer modelljetpilot stürzt ab. mitten in den Petersburger Friedhof. Ein Feuer entfachte welches aber schnell gelöscht werden konnte. Dennoch betrug die Zahl der geborgenen Toten an die 300



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Seitdem ich auf meiner Heckscheibe den Aufkleber "Wer einen kleinen Penis hat, bitte Hupen!" habe, kann ich so lange an der Ampel stehen wie ich will...

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
-
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!